曾幾何時，我對自己產生過一絲懷疑。
在我小的時候，小學放學後是不會直接回家的，因為距離遠，父母也忙，我的午休和放學後都會去學校附近的小飯桌度過。我不記得自己是從幾年級開始去的，或許是一二年級吧，因為我記得在三年級的時候發生的事情，那個時候就已經去小飯桌很久了。
那個年紀的孩子們思想簡單，男孩和女孩之間很少有交集，大多會分開玩耍。小飯桌的阿姨們也將房間劃分為兩部分，女孩子們在里屋玩，男孩子們則在外面的房間玩。但是，我記不清為什麼，在我有印象的那段時間裡，我每天都呆在里屋與女孩們一起玩耍。
於此，我並沒有感覺到任何的不自在，我和一個非常好的同學經常玩得很開心。儘管她經常用拳打腳踢的方式與我互動，但我清楚地知道她並非出於惡意，這只是她的一種表達方式，她似乎很喜歡和我一起玩。春天，她會拉著我出門去玩；夏天，她會分一半冰棒給我；秋天，她會拉著我去拔樹根；冬天，當外面下雪時，我們一起在去小飯桌的路上打雪仗。
然而，那時的我並沒有意識到這一切，只是覺得經常被她 "欺負" 讓我很不開心，所以我會去向小飯桌的阿姨 "告狀"。每次阿姨聽我告狀，總會建議我不要再和女孩們在里屋玩，而是和外面的男孩子們一起玩比較好。聽從她的建議後，我發現自己無法和他們打成一片。
到了五六年級的時候，也許是父母工作變輕鬆的原因，我不再去小飯桌了，也因此，我和她斷了聯繫，倒不是因為發生了什麼，只是我們沒有互相交換聯絡方式，而且也沒有產生要聯繫的想法。
我有一個關係和年齡都很近的表哥，是我媽媽的親姐姐的兒子。小的時候我們經常會在姥姥姥爺家見面，幾乎一半的寒暑假我們都是一起度過的，我也總是很期待能夠和他見面，因為他是我唯一能夠接觸到的玩伴。
那個時候，每到假期，電視上都會播放很多動漫，或者可以稱為動畫片。我發現我和表哥對喜歡的內容幾乎完全不同。我非常喜歡當時放映的《魔卡少女櫻》，而對於表哥熱衷的《迪迦奧特曼》我完全提不起興趣。當然，這可能是因為我對特攝片沒有太大的興趣吧。
晚上睡覺前躺在床上的我對躺在身邊的哥哥提議到玩角色扮演，讓他和我一起扮演白天一起看的動畫片中的角色。我選擇了一個角色，這個角色願意為了讓其他人逃走而自己犧牲，甚至連雙手被困在一起都不讓同伴回來救自己的少女。我提議這個遊戲並沒有什麼特別的理由，只不過是自己喜歡那個角色為他人奉獻自己的劇情。
這段時間是我和表哥之間的默契和玩樂時光，我們一起扮演角色，創造著屬於我們自己的小世界。這些回憶至今仍然讓我感到懷念親切。
我非常喜歡一部叫做《巴啦啦小魔仙》的動畫片，甚至有好多次去超市時都會迫不及待地跑到玩具貨架前，盯著那個魔仙變身器玩具垂涎三尺。我不厭其煩地軟磨硬泡，希望奶奶能夠給我買那個變身器。
每當我看到電視裡的小魔仙們使用變身器時，我都會激動不已，想像著自己也能擁有那樣神奇的力量。不過，儘管我持續了幾個月對奶奶撒嬌了又撒嬌，她依然沒有答應給我買那個魔仙的變身器。
根據周圍人的講述，上小學時的某天早上，我坐在衛生間的馬桶如廁，因為好奇，我的手伸向了媽媽的化妝品。我拿起了一瓶粉末狀物體的瓶子，然而由於不知道該如何打開，結果整瓶的粉末撒了出來，弄得到處都是，當然，身上也沒能幸免。
小時候的我很胖，也非常怕熱，夏天幾乎都是在奶奶家度過，奶奶常常調侃說我身材看起來像一位中年婦女。聽到這樣的話，當時的我感到非常不開心，覺得自己與眾不同，甚至有些自卑。這樣的話語在我的內心中埋下了一顆種子，從那開始很長時間我對自己的身體都非常不自信。
不知不覺的，小學結束了，我的身份也變為了初中生。
在初中的心理課上，老師組織同學們進行遊戲互動。在這個遊戲中，座位附近的幾個同學需要抓住相鄰同學的手指。而在我所在的四個人中，只有我是唯一的男孩子，而剩下的三個人都是女孩子，其中還包括我當時很喜歡的一個女孩子。
在遊戲中，我一邊被我喜歡的人抓住手指，一邊去抓另一個同學的手指。然而，那位同學好像不太能接受和我肢體上的接觸。於是，我喜歡的那個孩子對這位同學說，不要將我當成男孩子來看待，她一直將我視為女孩子，這樣她就完全沒有抵觸心理了，因為她就是這樣做的。
聽到這一點，我有些不開心。倒不是因為被當成女孩子這件事情本身，而是我喜歡的人卻完全不喜歡我的這件事情讓我很不開心。
後來，我和爸媽的同事一起去同事的老家玩，那位同事的孩子大概是剛上小學的樣子。我並不喜歡和別人說話，也不知道該如何與陌生人相處。我被安排坐在汽車的後排座上，和那個孩子坐在一起。看到他拿著一把裝著子彈的玩具槍對著窗外的路人時，下意識地，我試圖阻止他的行為，於是換來了那個孩子的一個疑問句，“哥哥，你是女生嗎？”，這句話引得車內人哈哈大笑。他們當然不是在笑我，畢竟童言無忌，而且，“你都叫哥哥了，還問哥哥是不是女生？”。很顯然，單純是這個孩子的話逗樂了他們。
不過也不是完全沒事，轉過天的早上，不記得是因為什麼，媽媽看到我的行為就數落了我，大概意思是說昨天那個孩子都說我像個女生了，我就不能表現得像個男生一樣麼這樣。
仔細回想起來，小學時我非常不喜歡別人將我說成像女性一樣。不過到了這次，聽到被這樣講，我的內心卻沒掀起絲毫波瀾。當然，當時的我並沒有意識到自己在心理上的這種變化。
進入了高中，我遇到了對我來說兩位非常重要的人（至少我自己這樣認為）。其中一位是我遇到的感覺自己真正喜歡的女孩子，暫且稱呼為 C 醬吧，另一位是教會了我很多事情的，我發現自己慢慢喜歡上了的男孩子，稱呼為 Z 君吧。
一開始進入高中，我注意到了 C 醬，她經常被班裡一個男生欺負和打鬧，稱呼為 S 君好了。而剛好，S 君和我關係也不錯。他成為我高中交到的第一個朋友，尤其對於我這樣不愛說話的人來說，他中午陪著我一起去吃飯，有事也會來找我。我很感激他，能夠幫我度過高中時最孤單的時刻。
看到那位經常被 S 君欺負的 C 醬，不知道為何，當我注意到的時候，我發現自己的視線就經常會追隨她的身影了，我喜歡上她了。
進入到高二，我們分班了，C 醬進入了文科班，而我進入了理科班。S 君也和我分到了同一班裡，又換了個陌生的環境，我又進入了一個陌生的環境，剛開始時依舊是和 S 君一起去吃飯。高一時候的班主任將我選中當了數學課代表，因為這個緣故，我很快的和班裡的大家變得熟絡起來。
慢慢的，班上的另一個男生和我開始主動交流，經常會問我一些學習上的問題，慢慢的大概也扁的熟絡，就決定稱呼為 Y 君了。另一個人，也就是 Z 君，和 Y 君從小學開始就一直同班，認識時間很久了。經由他，我和 Z 君相識了。因為家住的不遠，附近也剛好有一個大學，我們經常會在週末晚上相約在大學的體育場去散步跑步。
這個時候，在 C 醬的推薦下，我開始踏入了名為二次元的河流，因為體驗到了其中的美好，我喜歡上了這種內容。與 Z 君熟識的過程中，聽聞 Z 君也喜歡二次元，我便和他有了更多的共同話題。
一天，在 Z 君的邀請下，我們兩個人一起去了一次漫展，這或許是我人生中第一次去漫展，也可能不是，我記不太清了，不過就當做是第一次好了。會場距離我們的家徒步大約 90 分鐘，我們選擇走路回去，儘管那天我早已非常疲憊，但是為了能夠和他多一些時間去聊天，我還是堅持了下來。
整個路上，我們聊了很多，但我更多地扮演傾聽者的角色，靜靜聆聽著他描述的那個未知而多彩的世界。我在他口中發現了許多新奇的事物，包括分開之前，他約定好回去會發給我一款遊戲的安裝包，這款遊戲是他推薦給我的入門遊戲，從此，我知道了 galgame 這個名詞。另外，這款遊戲的名字是《奴隸少女希爾薇》。
某天，我無意間在網路上看到了一張圖片，讓我無意間認識了這樣一個群體，我來和 Z 君分享後，Z 君表示不感興趣甚至不太喜歡。
到了後來，剛巧有段時間我們坐在前後排，這樣無論是上課還是下課，我幾乎天天都和 Z 君待在一起了，高三那段時間，因為我的成績還算是靠前，一些人就主動靠近了我，有的人希望我能夠幫忙講題，有的人希望能夠獲得我的學習方法。
也有的人是覺得我的未來可期想要提前和我搞好關係，當然無論是那時的我還是現在的我都不會想得到要這樣去做，而且也不能理解。我很討厭這樣的急功近利的機會主義者，當然也同時因為缺少必要的互相了解的過程，我都一一敬而遠之了，和那些人之間的聯繫也隨著大學畢業而畢業了。
寫下這些文字時，我的記憶被拉回了若干年前，頭腦中閃過許許多多的畫面。有些仍歷歷在目，有些卻宛若雲霧，纖纖須臾。這些記憶中真實發生過的事情於我都很重要，不過，在這種回憶錄似的文章中卻可以一筆帶過。我和 Z 君越走越近，而和那位讓我相識 Z 君的 Y 君漸行漸遠。
Z 君的大學不在我們的家鄉，所以我們平時的聯絡主要還是在網路上。因為彼此關係很好，所以我們聯繫的頻次大概是每天的程度。儘管這樣，每當寒暑假 Z 君回來的時候，我都會每天約著他一起出門。偶爾白天會約好去一些地方，不過更多的時候只是傍晚時分，兩個人在街上漫無目的的走路或是騎車。
我很喜歡帶著他去一些偏僻或者是不會有人的地方，每次到達這樣的地方，我都會感到一種開始探險的雀躍。然而，Z 君並不是很喜歡這些地方，這種沒有路燈偏僻的地方，用他的話來說感覺有些害怕。對我來說，如果我獨自一人，我絕對會避免來這種地方，因為我也會感到害怕。奇怪的是，只要有了 Z 君在身邊，我好像就擁有了全世界，就算迷路，就算會遇到壞人，就算會受傷這種事情也變得完全不害怕了。
我開始意識到，當我和 Z 君在一起時，我的心裡充滿了保護欲和勇氣，是那種為了保護自己最喜歡的非常容易消散的存在的勇氣，我願意去面對一切困難和挑戰。慢慢的，我的體力變強了，最開始每次都是我先累到想回家，後來變成了我能特別輕鬆地拉著 Z 君走很遠的路並且在他累到哭的時候我還能夠陪他回家然後再開開心心地回去自己家。
從什麼時候開始呢，和 Z 君出門的時候，我總是時不時會幻想，如果 Z 君是個女孩子該多好，或者，我要是個女孩子該多好，這樣就能開開心心的在一起了。雖然這個時候的狀態其實和在交往也沒有什麼區別，畢竟和我出門的時候，Z 君的手總會時不時地以一種輕快的動作劃過我的身體，劃過那些被其他人碰到絕對會反感的地方，雖然我知道這只是作為他來說的一種互動方式，從認識並和 Z 君一起出門的時候開始，這便是他與我的互動方式，一直到現在也沒有改變。最開始被這樣做的時候我很是反感，會不斷地用手阻擋。因為在外人看來這樣子的行為很奇怪，畢竟兩個男性在街上走路時一個人摸另一個人這種畫面絕對會讓大多數人不適的。
在大學中，沒有了高中時代的枷鎖，我也剛好遇到一位同樣喜歡二次元的舍友，共同話題也多了起來，例如 “女裝” 這種經常會出現在網路上的詞語也進入了我的耳朵。不過直到大學畢業，我的內心也沒有明顯的變化。但是在這期間，我有偷偷地在淘寶上買過一條褲襪，不過並不是為了女裝，而是單純的好奇，或是說因為欲望驅使。為了不被家人發現，最開始我是放在書包中隨身攜帶的，不過經歷了幾次危險後，我索性就直接丟到宿舍的衣櫃中鎖起來了。
假期，我將這個 “不應存在” 的物品帶回了家，趁著家中無人的時候，我穿在了身上，釋放了自己的欲望。事後，我的內心特別自責，忍痛將其裝入垃圾袋直接丟到了樓下的垃圾箱中，並暗自發誓絕對不再碰觸。大約過了 1 年，我打破了這個誓言，在內心欲望的驅使下，我再次購入了這 “不應存在” 的物品，過了很久，它也以同樣的方式犧牲在垃圾桶中。
大學畢業後，Z 君參與了工作，我則是準備繼續考研究生，但是因為各種各樣的原因（比如 COVID-19），我最終還是沒有讀研究生，而是在畢業半年後也參與了工作。在這半年裡，我開始刷推，更多的看到到了之前看到的那張圖片的那個群體的存在。
終於，我鼓起勇氣，冒著被討厭和絕交風險，和 Z 君說明了自己的想法和心意，說出了我在看過這個群體的存在後仔細去思考我自己，說出了我自己曾經的這些經歷，說出了我想要變得可愛的想法，說出了自己討厭自己現在身體的，想要改造，甚至是去變成女孩子的想法，以及和喜歡 C 醬同樣的喜歡 Z 君的感情，如果我是女孩子就可以和 Z 君在一起了之類的想法。那個時候我非常非常的激動，但是也非常非常的害怕，我第一次將最原原本本的自己暴露在別人的面前，還是在我喜歡的人的面前說出那最不易被人接受的內容。我的語言系統早已混亂，大腦也早已過載。明明是冬天，我卻出了很多汗。
我知道，Z 君不喜歡這個話題，因為早在我之前和他聊天時談及相關內容是他就已經明確說過了自己的想法，可是我這時做的就是在強迫他聽自己的好友講述著自己不喜歡的內容。出乎意料的是，他安安靜靜地聽完了我的語無倫次。當我說出最後一句話後，我補充道，“如果你因此變得討厭我也沒有關係，我已經做好被討厭的覺悟了”。雖然我這樣說，但是我的內心特別特別害怕，一直在祈禱著奇蹟的發生。
奇蹟發生了。
他聽完我說的一切，並不是很驚訝。也許內心會很驚訝吧，至少表現的看起來很平靜。也許他的內心早已習慣也說不定，畢竟平時的我總會去和他說一些天馬行空和不著邊際的事情，媽媽也總說我什麼時候才能長大呢。第二天，我再次約他一起出門時，他也一如既往的和我出來了，我終於能夠放心，他沒有討厭我，並且還願意和我繼續來往。
開始工作了，我的這份心情仍舊沒有消散，我時常在努力思考著什麼，思考著我自己真正的想法。看著互聯網上她們寫下的文字，思考自己是否真的想成為一名女孩子，思考自己是否應該邁出這一步，因為這種事情無法回頭，最快的情況下甚至會變得眾叛親離，甚至離開這個世界。
大約用了一年的時間，我似乎想明白了。因為當時的精神狀態也不是很好，外加當時面臨一個未知的事情，我會變得孤單一人，在尋求了 Z 君的意見後，我和爸爸媽媽說出了一切。包括我懷疑自己有抑鬱症並且持續好幾年的事情，包括我喜歡關係最好的同性好友 Z 君的事情，包括我想自己和他在一起的時候會覺得心跳加速，想如果自己是女孩子該多好的事情。和我預想的不太一樣，他們沒有罵我，雖然有些困難，他們嘗試努力去接受我所說的話了。
我想，我也確認了一點，我並不是想要變成女孩子，我只是討厭自己的男性性徵，比如那討人厭的胡茬，但是我並不想要女性那發育的胸腺。我喜歡可愛的孩子，喜歡到自己也想要變得可愛。為此，我嘗試了在合理劑量內服用野葛根的壓縮片，一段時間後，身體產生了一些微小的變化，看著這些變化我非常開心。
我不是喜歡同性，只是我喜歡的人剛好是同性罷了。
我非常喜歡這句話，它描述了我的內心狀態。我並不喜歡同性，只是我喜歡的 Z 君剛好和我是同性罷了。
Be yourself; everyone else is already taken
就如上面這句話說的一樣，我不想被他人定義，我討厭性別所帶來的社會性約束，無論是哪一性別，我只想成為我想要成為的自己，這就足夠了。
有了 Z 君和家裡人的支持，我開始嘗試改變自己。我開始留長髮，媽媽也很支持我留長髮，並且說我這樣非常好看。過年去走親戚時，媽媽還主動幫我來梳頭髮，到了親戚家很多人都說我看起來像一個女孩子了。我也開始去買那些我特別喜歡但是一直不敢買的，看起來只屬於女孩子的商品。我也買了玩偶，雖然被爸爸吐槽說這都是女孩子才會玩的東西，不過我也有勇氣去反駁了，而且媽媽也很喜歡我買的玩偶呢。
當然，還有所有人都不知道的事，就是我偷偷買了自己非常非常喜歡的水手服式連衣裙，還有例如褲襪和安全褲之類的搭配的服飾。直到我回到自己的出租屋內，小心翼翼地將這條裙子掛載衣櫃中，我才放下心來。
週末，懶散地起床，想到接下來要做的事情，我的內心多了幾分雀躍與激動。鑽進浴室，仔細清理著身上每一處肌膚，拿出一把新的貝印，小心翼翼地貼著皮膚劃過，清理掉那些礙眼的毛髮。緊接著跳入早已放好熱水的浴缸，享受著這種溫暖，企圖用這種方式由內而外洗淨身上的污穢。
拿出一條嶄新的浴巾，裹住身體吸乾水分。站到鏡子前，拿出吹風機認真打理著濕淋淋的頭髮，許久，頭髮終於乾透。拿起梳子和頭繩綁出一個可愛的髮型，將浴巾丟到洗衣機中，三步並作兩步小跑著回到房間，拿出乾淨的內衣穿在身上，打開空調。
緊接著，從衣櫃中取出那 “不應存在” 的裙子，輕輕展開，那條連衣裙猶如一朵嬌嫩的花朵一般綻放，當我小心翼翼卻又笨手笨腳地穿上這身不屬於我的衣服時，我的內心好像觸發了某種開關，一種說不出的感覺在我的身體中迸發。當裙擺觸及雙腿，我感到一絲絲的柔軟和細膩，彷彿整個世界都變得輕盈起來。我忍不住旋轉起來，裙擺如蝴蝶般飛舞，腳在地板上跳動著節奏，這一刻，我彷彿成了翩翩起舞的天使。
如果 Z 君在我身旁，他也許會看到這樣的場景吧：
她抬起頭，面帶微笑，眼神充滿了喜悅和驚喜。伸出雙手，輕輕觸摸裙擺上的花邊，感受到細膩的觸感，她欣喜地笑出聲來。她捧起一把裙擺，猶如捧著一束五彩斑斓的氣球，眼中閃爍著無盡的歡樂。她邁開小小的步伐，小裙子隨著她的動作輕輕搖擺，散發出迷人的香氣。跑到鏡子前，仔細端詳著自己，她看著鏡子裡那個穿著裙子的 “小女孩”，欣喜地張開雙臂，像一隻自由的小鳥，她感受到了新奇和美好。“小女孩” 在屋子裡盡情舞蹈，歡樂溢滿整個空間，抓住裙擺，向著天花板旋轉，笑聲迴盪在屋子的每一個角落。她的步伐輕盈而自信，眼眸中充滿了無盡的快樂。第一次穿上裙子的 “小女孩”，就像是發現了一個奇蹟般的寶藏。她的臉上洋溢著開心喜悅的笑容，她的眼中閃耀著夢想的火花。她抓住這份新奇和驚喜，以及裙子所帶來的自由感，她彷彿成了世界的中心，舞動著她獨特的旋律。
或許，這個時候的我正在逐漸接受自己的樣子，或許自己的形象沒有那麼糟。
看到這樣的自己，我熟練的打開早已忘記何時安裝的 B612，開始了自拍。我擺出了各種各樣的姿勢，照了很多照片，選出了一些自己非常滿意的照片，保存到相冊中的隱藏相冊中，準備做永久收藏了。
慢慢地，我開始不再滿足這種呆板的自拍，開始在網路上學習自拍的教程。在看了一些教程後，我發現，其實那些小技巧意外的簡單，而通過這些小技巧就能夠讓照片的效果和觀賞度更上一層樓。
沒過多久，因為推薦算法，我有幸看到了 UP 主豬摸摸的視頻。看到他的理念和形象，我的內心第一反應就是，我想以他為目標。雖然說不要模仿別人，但是有一個想要努力的目標還是很有必要的。看了他的視頻，我突然意識到自己應該開始保養自己的皮膚了，畢竟那麼多年，我從來沒有用過洗面奶這種東西，甚至是洗澡都是香皂加洗髮露的組合。
我也開始嘗試自己去買衣服做穿搭，我不喜歡很男性的感覺，所以我選的盡量都是男女同款的款式。或許是因為之前在網路上學習自拍技巧的時候學到了不少穿搭的理念。前段時間出門爬山時，儘管是第一次自己搭配的風格，從照片上看還是非常好看的。
如今，我已經學會愛自己，接受自己的身體，並以積極的態度面對自己的外貌和形象。
現在，我已不再懷疑。因為那一天，我內心的天使終於解脫了。