昔、私は自分自身に少し疑念を抱いたことがある。
子供の頃、小学校の放課後は直接家に帰ることはなく、距離が遠く、両親も忙しかったため、昼休みや放課後は学校の近くの小さな食堂で過ごしていた。何年生から通い始めたのかは覚えていないが、おそらく 1 年生か 2 年生だろう。3 年生の時に起こった出来事を覚えているので、その頃にはすでに小さな食堂に通っていたのだ。
その年齢の子供たちは考えが単純で、男の子と女の子の間にはほとんど交わりがなく、大抵は別々に遊んでいた。小さな食堂の叔母たちも部屋を二つに分け、女の子たちは内側の部屋で遊び、男の子たちは外の部屋で遊んでいた。しかし、なぜかその時期、私は毎日内側の部屋で女の子たちと遊んでいた。
そのため、私は何の不快感も感じなかった。私はとても仲の良いクラスメートとよく遊んでいた。彼女はしばしば拳や足で私と交流していたが、私は彼女が悪意からではなく、ただの表現方法だと理解していた。彼女は私と遊ぶのがとても好きなようだった。春には私を外に連れ出し、夏にはアイスキャンディーを半分分けてくれ、秋には一緒に木の根を引き抜き、冬には外で雪が降ると、私たちは小さな食堂に行く途中で雪合戦をした。
しかし、その時の私はこれらすべてに気づいていなかった。ただ、彼女に「いじめられる」ことが多くて不快だと感じ、小さな食堂の叔母に「告げ口」していた。毎回、叔母は私の話を聞いて、女の子たちと内側の部屋で遊ぶのはやめて、外の男の子たちと遊ぶ方が良いと勧めてくれた。彼女のアドバイスに従った後、私は彼らと打ち解けることができなかった。
5 年生と 6 年生の頃、もしかしたら両親の仕事が楽になったせいで、私はもう小さな食堂に行かなくなり、彼女との連絡も途絶えた。何かが起こったわけではなく、ただ私たちは連絡先を交換せず、連絡を取りたいという考えもなかったからだ。
私は年齢も近い従兄がいて、彼は母の姉の息子だ。子供の頃、私たちはよく祖父母の家で会い、ほぼ半分の冬休みと夏休みを一緒に過ごしていた。彼は私が唯一接触できる遊び相手だったので、会えるのをいつも楽しみにしていた。
その頃、休暇になるとテレビではたくさんのアニメが放送されていた。私は従兄と好きな内容がほとんど異なることに気づいた。私は当時放送されていた『カードキャプターさくら』が大好きだったが、従兄が熱中していた『ウルトラマンティガ』にはまったく興味が持てなかった。もちろん、これは私が特撮にあまり興味がなかったからかもしれない。
夜寝る前にベッドに横たわっていると、隣にいる兄に役割演技を提案し、一緒に昼間見たアニメのキャラクターを演じることにした。私は一人のキャラクターを選んだ。そのキャラクターは他の人を逃がすために自ら犠牲になり、手を縛られても仲間を助けに戻らせない少女だった。このゲームを提案した理由は特にないが、ただそのキャラクターが他者に奉仕するストーリーが好きだったからだ。
この時間は私と従兄の間の默契と遊びの時間であり、私たちは一緒にキャラクターを演じ、私たち自身の小さな世界を創造していた。これらの思い出は今でも私にとって懐かしく、親しみを感じさせる。
私は『バララ小魔仙』というアニメが大好きで、スーパーに行くたびにその魔仙変身器のおもちゃを見て目を輝かせていた。私は何度も何度もおばあちゃんにその変身器を買ってもらうように頼んだ。
テレビで小魔仙たちが変身器を使っているのを見るたびに、私は興奮し、自分もそのような不思議な力を持ちたいと想像していた。しかし、数ヶ月間おばあちゃんに甘えても、彼女はその魔仙の変身器を買ってくれることはなかった。
周囲の人々の話によると、小学校のある朝、私はトイレで用を足しているとき、好奇心から母の化粧品に手を伸ばした。粉状の物体の瓶を手に取ったが、どうやって開けるかわからず、結果的に粉が全て散らばってしまい、周りはもちろん、自分の体にもかかってしまった。
子供の頃の私はとても太っていて、非常に暑がりだった。夏はほとんどおばあちゃんの家で過ごし、おばあちゃんは私の体型を中年女性のようだとからかっていた。その言葉を聞いたとき、私は非常に不快に感じ、自分が他の人とは違うと感じ、少し自信を失った。そのような言葉は私の心の中に種を植え付け、その後長い間、自分の体に対して非常に自信を持てなくなった。
知らぬ間に、小学校が終わり、私は中学生になった。
中学校の心理の授業で、先生はクラスメートたちにゲームを行うように指示した。このゲームでは、近くの座席にいる数人のクラスメートが隣のクラスメートの指をつかむ必要があった。私がいる 4 人の中で、唯一の男の子は私だけで、残りの 3 人は女の子で、その中には当時私がとても好きだった女の子もいた。
ゲームの中で、私は好きな子に指をつかまれながら、別のクラスメートの指をつかもうとした。しかし、そのクラスメートは私との身体的接触をあまり受け入れられないようだった。そこで、私が好きな子はそのクラスメートに「彼を男の子として見ないで」と言った。彼女は私を女の子として見ていたので、全く抵抗感がなかったのだ。
その言葉を聞いて、私は少し不快に感じた。別に女の子として見られること自体が不快だったわけではなく、私が好きな子が私を全く好きではないという事実が私を不快にさせた。
その後、私は両親の同僚と一緒に同僚の故郷に遊びに行った。その同僚の子供はおそらく小学校に上がったばかりのようだった。私は他の人と話すのがあまり好きではなく、知らない人とどう接すればいいのかわからなかった。私は車の後部座席に座るように指示され、その子と一緒に座った。彼が弾丸を装填したおもちゃの銃を持って窓の外の通行人に向けたとき、私は無意識に彼の行動を止めようとした。すると、その子は「お兄ちゃん、君は女の子なの？」と疑問を投げかけ、車内は大笑いになった。彼らはもちろん私を笑っているわけではなく、子供の無邪気さから来るもので、「お兄ちゃんって呼んでおいて、女の子かどうかを聞くなんて？」という感じだった。明らかに、その子の言葉が彼らを楽しませたのだ。
しかし、全く問題がなかったわけではなく、翌日の朝、なぜか母が私の行動を叱責した。大体の内容は、昨日その子が私を女の子のようだと言っていたので、私は男の子のように振る舞うことができないのかということだった。
振り返ってみると、小学校の頃、私は他の人に私を女性のようだと言われるのが非常に嫌だった。しかし、今回はそう言われても、私の心には何の波も立たなかった。もちろん、その時の私は自分の心の変化に気づいていなかった。
高校に入ると、私にとって非常に重要な二人に出会った（少なくとも私自身はそう思っている）。一人は、私が本当に好きだと感じた女の子で、仮に C ちゃんと呼ぶことにしよう。もう一人は、私に多くのことを教えてくれ、私は徐々に彼を好きになっていった男の子で、仮に Z 君と呼ぶことにしよう。
高校に入った当初、私は C ちゃんに注目した。彼女はクラスのある男の子にいじめられたり、からかわれたりしていた。その男の子を S 君と呼ぶことにしよう。ちょうど、S 君とは私も仲が良かった。彼は私が高校で初めて友達になった人で、特に私のようにあまり話さない人にとって、彼は昼食を一緒に食べてくれたり、何かあれば私を探してくれたりした。私は彼に感謝している。彼のおかげで、高校で最も孤独な時期を乗り越えることができた。
S 君にいじめられている C ちゃんを見て、なぜか私が彼女に注目するようになり、彼女の姿を追いかけるようになった。私は彼女を好きになった。
高二に進級すると、私たちはクラスが分かれ、C ちゃんは文系クラスに、私は理系クラスに入った。S 君も私と同じクラスになり、また新しい環境に入った。最初は S 君と一緒に昼食を食べていた。高一の時の担任が私を数学のクラス代表に選んだため、すぐにクラスの皆と親しくなった。
徐々に、クラスの別の男の子が私に積極的に話しかけてくるようになり、よく学習に関する質問をしてくるようになった。彼とは徐々に親しくなり、Y 君と呼ぶことにしよう。もう一人、Z 君は Y 君と小学校からずっと同じクラスで、長い付き合いがある。彼を通じて、私は Z 君と知り合った。私たちは近くに大学があり、週末の夜に大学の体育館で散歩やジョギングをすることが多かった。
この頃、C ちゃんの推薦で、私は二次元の世界に足を踏み入れ、その美しさを体験し、この内容が好きになった。Z 君と親しくなる中で、Z 君も二次元が好きだと聞き、私たちはより多くの共通の話題を持つようになった。
ある日、Z 君の招待で、私たちは一緒にマンガ展に行った。これが私の人生で初めてのマンガ展かもしれないし、そうでないかもしれない。私はあまり覚えていないが、初めての体験としておこう。会場は私たちの家から徒歩で約 90 分の距離で、私たちは歩いて帰ることにした。その日はすでに非常に疲れていたが、彼ともっと話す時間を持ちたかったので、私は頑張って歩き続けた。
道中、私たちはたくさんのことを話したが、私は主に聞き手の役割を果たし、彼が描く未知でカラフルな世界を静かに聴いていた。彼の口から多くの新しいことを発見し、別れる前に、彼が約束したゲームのインストールパッケージを送ってくれることになった。そのゲームは彼が私に勧めた入門ゲームで、私は「ギャルゲーム」という言葉を知った。また、そのゲームの名前は『奴隷少女シルヴィ』だった。
ある日、私はネットで偶然見かけた画像を通じて、こうしたグループの存在を知り、Z 君に共有したところ、Z 君は興味がない、むしろあまり好きではないと答えた。
その後、ちょうど私たちが前後の席に座ることになり、授業中も休み時間もほぼ毎日 Z 君と一緒に過ごすことになった。高三の時期、私の成績が良かったため、何人かの人が私に近づいてきた。中には私に問題を教えてほしい人や、私の学習方法を知りたい人もいた。
また、私の将来に期待を寄せて、早めに良好な関係を築こうとする人もいた。しかし、当時の私も今の私も、そのようにすることを考えたことはなく、理解もできなかった。私はそのような短期的な利益を追求する人々が大嫌いで、必要な相互理解のプロセスが欠けているため、私は彼らとの関係を避け、大学卒業とともにその関係も終わった。
これらの文字を書いていると、私の記憶は数年前に引き戻され、頭の中には多くの映像が浮かんできた。いくつかは今でも鮮明に覚えているが、いくつかは雲のようにぼんやりとしている。これらの記憶の中で実際に起こったことは私にとって非常に重要だが、このような回想録のような文章では一筆で済ませることができる。私は Z 君とますます親しくなり、私が Z 君と知り合うきっかけとなった Y 君とは徐々に距離ができていった。
Z 君の大学は私たちの故郷にはないため、普段の連絡は主にネット上で行われていた。私たちの関係はとても良好だったので、連絡の頻度はほぼ毎日だった。それでも、夏休みや冬休みの時に Z 君が帰ってくると、私は毎日彼を誘って出かけた。時々昼間にどこかに行く約束をすることもあったが、もっと多くの場合は夕方に二人で街を目的もなく歩いたり、自転車に乗ったりしていた。
私は彼を連れて行くのが好きだった。人が少ない、または人がいないような場所に行くのが好きだった。そういう場所に到達するたびに、冒険を始めるようなワクワク感を感じていた。しかし、Z 君はそういう場所があまり好きではなかった。彼の言葉を借りれば、街灯のない偏僻な場所は少し怖いと感じるらしい。私にとって、もし一人で行くなら、絶対にそういう場所には行かないだろう。なぜなら、私も怖いからだ。奇妙なことに、Z 君がそばにいると、私はまるで全世界を手に入れたかのように感じ、迷子になっても、悪い人に出会っても、怪我をしても全く怖くなくなった。
私は気づき始めた。Z 君と一緒にいると、私の心には保護欲と勇気が満ちていることに。自分が最も大切に思う存在を守るための勇気であり、私はすべての困難や挑戦に立ち向かうことができるようになった。徐々に、私の体力も強くなり、最初は私が先に疲れて帰りたくなることが多かったが、次第に私は Z 君を引っ張って遠くまで歩けるようになり、彼が疲れて泣いているときには、彼を家まで送ってから自分の家に帰ることができるようになった。
いつからだろう、Z 君と出かけるとき、私は時々想像するようになった。もし Z 君が女の子だったらどんなに良いだろう、または、私が女の子だったらどんなに良いだろう、そうすれば一緒に楽しく過ごせるのに。実際、この時の状態は交際しているのとあまり変わらない。結局、私が出かけるとき、Z 君の手は時々軽快な動きで私の体を撫で、他の人が触れられることを絶対に嫌がるような場所を通り過ぎる。私はそれが彼にとっての交流方法だと知っているが、Z 君と出かけるようになってからずっと、これが彼との交流方法であり、今でも変わっていない。最初はこうされるのがとても嫌で、手で阻止し続けていた。外部の人から見ると、この行動は非常に奇妙に見える。結局、二人の男性が街を歩いているとき、一人がもう一人を触るという光景は、多くの人にとって不快なものだろう。
大学では、高校時代の束縛がなくなり、ちょうど同じく二次元が好きなルームメイトに出会ったことで、共通の話題が増えた。例えば、「女装」という言葉がネット上でよく見られるようになり、私の耳にも入ってきた。しかし、大学を卒業するまで、私の心には明確な変化はなかった。この間、私はこっそりと淘宝で一枚のパンティストッキングを買ったが、女装のためではなく、単純に好奇心から、あるいは欲望に駆られてのことだった。家族に見つからないように、最初はリュックの中に持ち歩いていたが、何度か危険な目に遭った後、私はそれを宿舎のクローゼットに直接捨てて鍵をかけることにした。
休暇中、私はこの「存在してはいけない」物を家に持ち帰り、家に誰もいないときにそれを身に着けて欲望を解放した。その後、私は非常に自己嫌悪に陥り、痛みを伴ってそれをゴミ袋に入れて、直接下のゴミ箱に捨て、二度と触れないと心に誓った。約 1 年後、私はその誓いを破り、内心の欲望に駆られて再びこの「存在してはいけない」物を購入し、長い間、同じ方法でゴミ箱に捨てられた。
大学を卒業した後、Z 君は仕事に就き、私は大学院に進学する準備をしていたが、さまざまな理由（例えば COVID-19）で、結局大学院には進まなかった。そして、卒業から半年後に仕事に就くことになった。この半年間、私は Twitter を見始め、以前見たあの画像のグループの存在をより多く目にするようになった。
ついに、私は勇気を振り絞り、嫌われたり絶交されたりするリスクを冒して、Z 君に自分の考えや気持ちを伝えた。このグループの存在を見て、自分自身をよく考え、過去の経験を話し、可愛くなりたいという考えを述べ、自分の今の体を嫌っていること、改造したい、さらには女の子になりたいという考え、C ちゃんを好きだったのと同じように Z 君を好きだという気持ちを伝えた。もし私が女の子だったら Z 君と一緒にいられるのに、というような考えも。あの時、私は非常に興奮していたが、同時に非常に怖かった。私は初めて自分の本当の姿を他人の前にさらけ出し、特に好きな人の前で最も受け入れられにくい内容を話した。私の言語システムはすでに混乱しており、脳は過負荷になっていた。明らかに冬だったのに、私はたくさんの汗をかいていた。
私は知っていた。Z 君はこの話題が好きではないことを。なぜなら、以前彼と話していたときに、彼はすでに自分の考えを明確にしていたからだ。しかし、私が今していることは、彼に自分の好きではない内容を強制的に聞かせることだった。意外なことに、彼は静かに私の支離滅裂な話を最後まで聞いてくれた。私が最後の一言を言った後、「もし君が私を嫌いになったとしても構わない、私は嫌われる覚悟ができている」と付け加えた。そう言ったものの、私の心は非常に怖く、奇跡が起こることを祈っていた。
奇跡が起こった。
彼は私のすべての話を聞いた後、あまり驚いていないようだった。もしかしたら内心では驚いていたかもしれないが、少なくとも見た目はとても冷静だった。もしかしたら、彼の心はすでに慣れていたのかもしれない。結局、普段の私は彼に奇想天外で無関係なことを話しているからだ。母もいつも「いつになったら大人になるの？」と言っていた。翌日、私は再び彼を誘って出かけたが、彼はいつも通り私と一緒に出かけてくれた。私は安心した。彼が私を嫌っていないことがわかり、これからも関係を続けてくれることがわかった。
仕事を始めると、私のこの気持ちはまだ消えていなかった。私は何を考えているのか、自己の本当の考えを考え続けていた。インターネットで彼女たちが書いた文章を見ながら、自分が本当に女の子になりたいのか、この一歩を踏み出すべきなのかを考えていた。なぜなら、このようなことは後戻りできないからだ。最悪の場合、周囲から見放されることもあり、さらにはこの世界を去ることさえある。
約 1 年の時間をかけて、私はようやく理解した。精神的な状態があまり良くなかったことに加え、未知のことに直面して孤独になった私は、Z 君の意見を求めた後、両親にすべてを話した。私がうつ病を疑っていることが数年続いていること、親友の Z 君を好きだということ、彼と一緒にいると心臓がドキドキすること、もし自分が女の子だったらどんなに良いかということ。私の予想とは少し違って、彼らは私を叱ることはなく、少し難しいながらも、私が言ったことを受け入れようと努力してくれた。
私は、自分が女の子になりたいのではなく、ただ自分の男性的な特徴、例えば嫌なヒゲが嫌いだということを確認した。しかし、女性の胸部の発達を望んでいるわけではなかった。私は可愛い子供が好きで、自分も可愛くなりたいと思っていた。そのため、私は合理的な範囲内で野葛根のサプリメントを服用することにした。しばらくして、体に少しの変化が現れ、その変化を見て私はとても嬉しかった。
私は同性が好きなわけではなく、ただ私が好きな人がたまたま同性だっただけだ。
私はこの言葉がとても好きだ。私の心の状態を表しているからだ。私は同性が好きなわけではなく、ただ私が好きな Z 君がたまたま同性だっただけだ。
自分自身であれ；他の誰もがすでに取られている
上記の言葉のように、私は他人に定義されたくない。性別による社会的制約が嫌いだ。どちらの性別であっても、私は自分がなりたい自分になりたいだけで、それで十分だ。
Z 君と家族の支援を受けて、私は自分を変えることを試み始めた。私は髪を伸ばし始め、母も私が髪を伸ばすことを支持し、私がとても美しいと言ってくれた。お正月に親戚を訪ねるとき、母は自ら私の髪を結んでくれた。親戚の家に着くと、多くの人が私を女の子のようだと言った。私は、ずっと買いたかったが買えなかった、女の子だけのものに見える商品を買い始めた。私は人形も買ったが、父には「これは女の子が遊ぶものだ」と言われた。しかし、私は反論する勇気を持ち、母も私が買った人形をとても気に入ってくれた。
もちろん、誰も知らないことが一つある。それは、私はこっそりと自分が非常に好きなセーラー服のドレスや、パンティストッキングやショーツなどの服を買ったことだ。自分のアパートに戻って、そのドレスをクローゼットに慎重に掛けたとき、私はようやく安心した。
週末、のんびりと起き上がり、これからやることを考えると、心に少しのワクワク感と興奮が増した。浴室に入り、体のすべての肌を丁寧に清掃し、新しいカミソリを取り出し、慎重に肌に沿って剃り、目障りな毛を取り除いた。次に、あらかじめ用意しておいたお湯の入った浴槽に飛び込み、この温かさを楽しみながら、内側から外側まで体の汚れを洗い流そうとした。
新しいバスタオルを取り出し、体を包んで水分を吸い取った。鏡の前に立ち、ドライヤーを取り出して濡れた髪を丁寧に整え、しばらくして髪が完全に乾いた。櫛とヘアゴムを使って可愛い髪型を作り、バスタオルを洗濯機に投げ入れ、三歩で二歩分の速さで部屋に戻り、清潔な下着を身に着け、エアコンをつけた。
次に、クローゼットからその「存在してはいけない」ドレスを取り出し、優しく広げた。そのドレスはまるで繊細な花のように咲き誇った。私が慎重に、しかし不器用にこの自分に似合わない服を着ると、心の中で何かのスイッチが入ったように感じ、言葉では表現できない感覚が体の中で弾けた。スカートが足に触れると、柔らかさと繊細さを感じ、まるで世界全体が軽やかになったかのようだった。私は思わず回り始め、スカートが蝶のように舞い、足が床でリズムを刻んだ。この瞬間、私はまるで舞い踊る天使になったように感じた。
もし Z 君が私のそばにいたら、彼はこんな光景を見ることができたかもしれない：
彼女は顔を上げ、微笑みを浮かべ、目には喜びと驚きが満ちている。両手を伸ばし、スカートの裾に触れ、繊細な感触を感じ取ると、彼女は嬉しそうに笑い声を上げる。彼女はスカートの裾を持ち上げ、まるで色とりどりの風船を抱えているかのように、目には無限の楽しさが輝いている。彼女は小さな足取りで歩き、スカートが彼女の動きに合わせて軽やかに揺れ、魅力的な香りを放つ。鏡の前に駆け寄り、自分をじっくりと見つめる。彼女は鏡の中のスカートを着た「小さな女の子」を見て、嬉しそうに両手を広げ、自由な小鳥のように感じ、新しいことや美しさを体感している。「小さな女の子」は部屋の中で思い切り踊り、楽しさが空間全体に広がり、スカートをつかんで天井に向かって回り、笑い声が部屋の隅々に響き渡る。彼女の足取りは軽やかで自信に満ち、目には無限の喜びが輝いている。初めてスカートを着た「小さな女の子」は、まるで奇跡のような宝物を発見したかのようだった。彼女の顔には嬉しさと喜びの笑顔が広がり、目には夢の火花が輝いている。彼女はこの新しい驚きと喜び、スカートがもたらす自由感をつかみ、まるで世界の中心になったかのように、自分だけのメロディを奏でていた。
おそらく、この時の私は自分の姿を徐々に受け入れ始めていたのかもしれない。自分のイメージはそれほど悪くないのかもしれない。
そんな自分を見て、私はすでにいつ買ったのか忘れていた B612 を開き、セルフィーを始めた。さまざまなポーズを取り、多くの写真を撮り、自分が非常に満足した写真を選び、隠しアルバムに保存して永久に保管することにした。
徐々に、私はその単調なセルフィーに満足しなくなり、ネットでセルフィーのテクニックを学び始めた。いくつかのチュートリアルを見た後、実はその小さなテクニックは意外と簡単で、これらの小さなテクニックを使うことで、写真の効果や観賞価値をさらに高めることができることに気づいた。
あまり時間が経たないうちに、推薦アルゴリズムのおかげで、私は UP 主の猪摸摸の動画を見つけることができた。彼の理念やイメージを見たとき、私の心の中で最初に反応したのは、彼を目標にしたいということだった。もちろん、他人を模倣しないように言われているが、努力する目標を持つことは非常に重要だ。彼の動画を見て、私は自分の肌をケアし始めるべきだと突然気づいた。なぜなら、これまでの何年も洗顔料を使ったことがなく、入浴も石鹸とシャンプーの組み合わせだったからだ。
私は自分で服を買ってコーディネートを試み始めた。男性的な感じがあまり好きではなかったので、できるだけ男女共用のスタイルを選んだ。おそらく、以前ネットでセルフィーのテクニックを学んだときに、たくさんのコーディネートの理念を学んだからだ。最近、山に登るときに、自分でコーディネートしたスタイルが初めてだったが、写真ではとても良く見えた。
今、私は自分を愛し、自分の体を受け入れ、自分の外見やイメージに対して積極的な態度を持つことを学んだ。
今、私はもはや疑念を抱かない。なぜなら、あの日、私の心の天使がついに解放されたからだ。